李小克‧Ears hear HERE！！

《對你好不是有意的，純粹是個人習慣罷了！》


聽說，十月份，雙魚座適合談戀愛......
其實也沒有什麼大不了，不過又是幾個新開始的遊戲。



我問Ellen，「妳相不相信“日久生情”這事兒？」

Ellen眨著她那不輸給我的大眼睛：『相信啊！』

「那是一種怎樣的感覺呢？」說真的，我不了解，「我總覺得，我要喜歡上誰，早在第一眼，我就會知道了。」

『人都是要相處的，好不好？』


可是，問題就在這裡，我知道我自己的個性，跟個誰相處久了，感覺對了，個性合了，我就會對他很好很好，那前提是，我們都還是朋友的情況下。

我總是說，當我朋友比當我情人幸福多了，這應該是金星水瓶害的，我可以為朋友兩肋插刀、赴湯蹈火，我卻沒辦法為那個叫做「男朋友」的標準情人，多做點什麼。這是我很糟糕的個性，我自己也清楚了解，卻怎樣都改變不了，如果我真的為了個誰給改變了，那他鐵定是有比王力宏更屌的魅力，我想。

我可以任好朋友誰在半夜的時候，沒地方睡覺，讓他打電話來吵，並收留他來睡我家，感情好一點的，可以睡我的床，不過前提是要洗澡洗香香了，我卻極度討厭男朋友在半夜不睡覺，然後要求我跟他說說話；我可以任好朋友在我上班最忙碌的時候，無聊打電話來找我哈拉，我卻很討厭男朋友在我開會忙碌的時候，鬧脾氣要我哄他！


就因為我會對朋友很好很好，我常常造成不必要的誤會。只有我自己心裡面清楚明白，我對個誰這麼好，其實只是朋友關係罷了，往往卻讓旁人都納悶怎麼可以好到這樣？就因為可以睡我家，就因為可以鬧我煩我，有時候比我男朋友還有更多的時間接觸我，這樣就更容易讓人家誤會，我可能對這個誰有意思？


「我一定有病！」我跟Ellen嚷嚷著。

我“討厭男朋友”的這種病情還不輕，我後來發現，我現在連開始跟我搞曖昧的對象，我都會變得沒有耐性。


Ellen無奈地說：『明明就是妳自己害的，自己去招惹來的，妳還要對人家不高興？發脾氣？不耐煩？』


「曖昧歸曖昧，幹嘛一定要一副好像已經把到的樣子？」

『怎樣叫好像把到？』


「幹嘛要管我要去哪裡？幹嘛要管我要做什麼？幹嘛要問東問西？幹嘛要那麼注意我？」

『妳有病耶妳！』Ellen無奈得要死，『妳男朋友也不能管妳？妳搞曖昧的對象也不能管妳？又不能注意妳？又不能打電話給妳？又不能靠近妳？妳有病喔妳！』

「噓，真的！我真的覺得我有病！」



不過，有這種病怎麼能怪我？我真的很討厭人家管我！

就好像有很多人在談戀愛的時候，都會變成神經病，懷疑這個、懷疑那個。
而會變得多疑，還不是因為可能在上一次的戀愛中，被戀人給嚇怕了？
他或許總是甜言蜜語，天殺的他對誰也都是這副德行。

也或許上一段戀情的他，其實是另一個她的戀人；上一刻才剛剛跟妳做完愛，還躺在妳的床上，手機卻響起來，他還必須在妳面前表現得不耐煩地起身接電話，卻又要裝做那種很甜蜜很想念的語氣，跟那頭的她談天，偏偏妳就還睡在他的身邊。即便最後終於鼓起勇氣，結束這場該死的愛戀，那麼在下一次談戀愛的時候，又該怎麼做到輕易相信男朋友？要怎樣相信電話那頭的他睡意正濃，是自己一個人睡，而不是剛好有哪個臭三八的旁邊？


那，我的病又是怎麼來的？

我曾經很不獨立，男朋友不陪我吃飯，我就不要吃飯；男朋友不在我身邊陪我睡覺，我就不要睡覺，最狠的是，男朋友不抱著我睡覺，我就也不讓他睡覺。我曾經需要每天每天都要見到他一面，我才能夠感到有安全感；我曾經要無時無刻都聽見他說的我愛妳，我才會相信他是真的愛我。我曾經是那麼貼心可愛，黏緊緊的......但最後終究是逃不了被拋棄的那份慘忍，漂亮就不會被甩嗎？不用自己騙自己了，再好看再難看的人，終究有毫無抵抗力的那一面。

我曾經要管這個要管那個，但是當有那麼一天，我遇到個什麼都要管我的人，我才知道那樣真的是煩死人了，我可以把自己照顧得很好很好，我不是五歲，我不需要誰在我身邊不斷提醒我吃飯沒？早點睡？還要詢問我今天喝幾CC的水......



說真的，愈長大，談過愈多場戀愛，看過愈多的人，就愈容易發現，「愛情」這玩意的美好，其實只有在兩個人真的膩在一起的時候，才會顯現。你一定要看著我，我也一定要看著你，我們才會知道這時候的彼此是相愛的，遠距離戀愛根本就是個屁，其他那些時候，誰又怎麼能保證，愛情不會變質？沒有假象？承諾到底有多了不起？值多少錢？


是可以給誰承諾，是可以說那麼多，但是又可以做到多少？



他愛她，她愛你，你愛我，我不愛你！
這才是真實世界！





誰可以相信眼前所見，全部都不會幻滅？