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一眨眼才發現，２００３年過得好快，我還來不及紀錄完他的全部，就結束了。我仔細地回想自己開始用文字紀錄生活的時間，好幾年了，雖然我不是個認真的紀錄者，但是我卻從沒忘記過『寫』。
因為我堅持─『寫作是必須的！』，我相信情感更勝於記憶，我一直都很擔心有天自己老了，卻怎麼也記不得過去跟這些那些發生過的所有。我怕我老到走不動了，只認得幾個大字，腦子裡面還有些片段，卻沒辦法叫出那些演著這些戲的男女主角的名字。所以我寫我紀錄，這樣才能讓我對自己、對這些人的付出，感到值得，不論是好的壞的。
以前，我只寫那些所謂愛情，我只記錄著在我生命中來來去去的伴侶，我小時候眼中的感情，只有跟男主角浪漫的接吻、痛苦地分手，才算個數，只有戀愛對象才是我的親愛的。
這幾年，爸爸媽媽夜裡離開我，要我好好長大的那個傷心畫面，雖然在腦海裡已經慢慢地模糊，但是我發現，我對他們的情感也愈來愈深，雖然我沒辦法對任何人說，但是我可以用文字，仔細地紀錄著那些和他們還在一起時候的片段，我不希望忘記的簡單幸福。
原來，親情也是感情的一部份啊！
雖然我們在《慾望城市》裡面看不到，這樣的感情，終究是存在的啊！而且愈大我才愈能體會，為什麼過去有那麼多的人把家比喻成『避風港』，因為只有在那裡，即便失戀了、受挫了、委屈了，只要回到那個有爸爸媽媽他們兩老在的地方，就算什麼都不多說，看到他們就會感到安心。即便這個世界就要垮了，這兩個叫做爸爸媽媽的角色，還是會幫孩子們撐起最後一道牆，讓孩子能夠好好地長大。
我的爸媽，是我的親愛的啊！
即便他們不在我的身邊，但是他們在我心裡面，我記得的那些，始終都沒有變過，我懷念有他們在的時候，我可以任性蠻橫的日子，那些我還真的是個公主的美好時候，那時候，我真的一點煩惱也沒有。
以前，我老是用『李先生』以及『李太太』，來取代叫爸爸媽媽的稱呼。當我跟他們分開之後，我聽到誰提到自己的爸爸媽媽，我還真是後悔以前沒多叫他們幾次，讓他們擁有為人父、為人母的單純喜悅。我到現在都還記得爸媽推開家門要走的那個眼神，親人的分離是比情人間的分手還痛的吧？
我多麼渴望再見到你們啊，我親愛的父母！
離開家的保護之後，我第一個仰賴的是我的朋友們。我常在想，如果那時候，我的那些大學同學沒有對我伸出援手，我會流浪到哪裡去？想來也妙，眾家親戚們都以為父母離開時，有給我龐大的財產，好讓我過生活，但實際上並沒有。我連原來的家都住不得了，愛面子不知道該往哪裡去，姍姍在第一時間知道我事兒的情況下，要我先去她家陪她過夜，說是她媽媽住院好幾天都不回家，她一個人會睡不好，於是這麼一住就是好久，一直住到我打工賺到第一個月的房租跟押金要離去，她還假裝生氣我不能再陪她；因為要打工賺錢，我學校課業根本就顧不好，姍姍每每罵我不用功，卻又把課堂筆記遞給我。
姍姍那顆不離不棄的心，讓我到現在都勇敢。
小倩在我們大一的時候，失去了她愛的媽媽，當時我不了解她怎麼會因為這樣，個性就完全大變，不相信人、孤僻，我的不了解也在無形之中傷害了她，我沒有第一時間給她安慰，我是多麼地不體貼？一年後，我離開爸媽的保護，我才體會到原來失去至親是有多麼地教人難受？我對於小倩的愧疚更甚於我需要她的安慰，因為心裡面的抱歉，讓我刻意對她保持了距離半年之久，我什麼苦也都不跟她說，她都是間接從姍姍那邊聽來的，她獅子座愛面子也不來問我，於是我們看似就這麼遠了彼此的心，我也什麼沒對她說，就離開了學校。
明明，就只有小倩最了解我的難過的。
就這麼過了半年多，我嗜睡沒辦法準時工作，到醫院做檢查才知道自己身體出了小狀況，那時候的我，怨天尤人，對於這個世界的一切都感到不公平。我的愛逃避心態，讓我用酒精藥物麻痺自己，我只覺得，既然人要死，那就玩到死，快樂到死，殊不知這樣的心態有多可怕！藥物醒來的那一刻，才發現自己根本還死不了，心裡只是更痛苦。有那麼一天，我在藥物未散去的時候，打了電話給小倩，要她當天晚上跟我們大家一塊去瘋，她在電話那頭一直笑，說真的，她可以不用理睬我的無理取鬧的，但是那天晚上，她出席了。
我挑釁她不敢跟我一樣放肆，ｐａｒｔｙ裡面，她看到了以前從未見過的我。她鼓起勇氣，吞下了她有史以來第一顆『微笑』，我告訴她，吞了微笑，就再也不會哭了。
那天晚上，她沒有笑，她在藥物上來的時候，放聲大哭。
『我真的很恨妳！』她開頭的第一句話是這麼說著的。
我還怕她解了大家的ｈｉｇｈ，耐心地安慰著她。
『妳離開的時候，為什麼什麼都不跟我說？為什麼妳的事情，都是姍姍告訴我的？我真的很恨妳...』
我抱著她，我沒有哭，因為我還不了解。
『我真的很恨妳，妳知道我失去我媽的時候，我有多難過嗎？妳知道我以前跟妳說過的話，比跟我親姊姊還多？為什麼...妳知道嗎？』
我抱著她，我沒有哭，因為我還不知道。
『因為我很愛妳，我也真的很恨妳，妳知道我有多害怕嗎？我有多害怕失去妳嗎？可是妳什麼都不跟我說，妳就這樣走了！妳離開學校，我的難過要跟誰說？我失戀了可以找誰？我受委屈了可以找誰？』
我的眼淚在眼框中打轉，但是我還是不想哭，因為『微笑』讓我不那麼難過。
一直到她用咆哮地跟我說，『妳真的不能死，我不要妳這樣玩到死！我失去我媽之後，我真的很害怕，我很怕失去妳，我真的很愛妳這個朋友...我求求妳！我真的很怕失去妳！』
然後我的眼淚就掉下來了，我怎麼捨得讓她這麼恐懼？原來『微笑』還是抵不過所謂友誼！
隔天醒來，我們尷尬地看著彼此，什麼也都說不出來，她走的時候，還用了我香奈兒嫩白粉底蓋了恐怖的黑眼圈，兩個人站在走廊上哈哈哈地大笑掩飾彼此昨天的真情告白。那次恐怖的經驗之後，我們即便因為忙碌生活少了聯絡，也會知道對方仍舊是關心著自己的。
我還讓其他的好朋友這樣痛哭過，看到這就知道我是多壞的一個好朋友了。小婷跟阿祺是我工作的夥伴，她們每個月都咬著牙逼自己再多上一點班，每個月領薪水的時候，小婷都會多塞四五千元給我，好讓我多寄些錢給我爸爸，如果我堅持不收，她們兩人就會幫我添購新的生活用品，或者硬是拉我去看電影吃大餐，過些跟從前差不多的好生活，即便我再抗拒，她們就是會堅持這樣做，因為她們說不要我太忙碌、不快樂。
她們兩人的用心，我是知道的，但是我嘴巴上從來不說感謝，那時候。
三年前，剛開始獨立生活，我還是很愛面子，我就是怕人家知道我現在生活不好過，仍舊硬是要撐起那份假像，我住的房子也不舒服，沒有冷氣沒有電視沒熱水，連洗澡的浴室都破得可以，冬天還要自己為洗澡水想辦法，愛乾淨如我，又不能讓自己髒兮兮，小婷就每天騎車載我到她家裡去洗澡，然後再送我回我睡覺，寒流來的時候，她會拖我去看午夜場電影，佯裝不敢一個人回家，要我跟她一起睡她溫暖的床鋪。
後來為了新工作，我搬離了原本住的地方，開始了我的新生活。工作的忙碌，讓我跟她們漸行漸遠，連小婷失戀，被男人傷得很深；阿祺為了準備考試，暫辭了工作，我都是最後一個才知道的。好久以後的某天，小婷因為失戀而傷心難過，想要躲到較遠的地方躲避，於是選擇我那時候的家。我聽著她說著她失敗的愛情，她告訴我好多好多我不知道的事情，我看著她哭著責怪我的疏離，我才發現，對這些姊妹，我真的太冷漠了，我常常忽略掉她們也有很需要我的時候，我只是不斷地向她們要著她們的付出，而忘記在我得到她們的愛、她們的幫助的時候，其實她們也相對地很需要我的，不管我可以給多少。
原來，友誼也是感情的一部分啊！誰說女孩們的友誼很脆弱？女孩們的那種革命情感，才是男人們永遠都不會明白了解的啊！她們是我心裡面怎麼也拿不掉的那個部分！
突然，我終於想起我什麼時候開始叫瓊斯為哥哥了。
好久以前的那天，我到醫院拿報告，醫生的話讓我久久吐不出半個字，自以為在拍電影，人生就剩這麼些時候。我第一個告訴瓊斯，他沒有掉一滴眼淚，只是笑笑地對我說，想不想看看這個世界上的豬頭ｇａｙ？他的這個問題來得有道理，因為我以前總是覺得，這天下的ｇａｙ都好看得不得了，永遠不會有個ｇａｙ是邋踏的，他沒有要我忘記病痛的害怕，他也不用言語安慰我，他也沒有顯出他心裡的難過以及不捨，他就只是帶我去一個我從未到過的所謂ｇａｙ ｂａｒ，指著那些長得很恐怖的ｇａｙ逗我笑，說，那些就是豬頭ｇａｙ了！
那天晚上，我也真的玩瘋了，看著那些恐怖的豬頭ｇａｙ，心情好得不得了。玩到根本就不想回家，在一堆ｇａｙ男人中瞎攪和著，瓊斯氣得拉著我的手要往門口走。
『玩夠了，可以了，回家！』
「不要！」我氣死這個讓我開心又要解我ｈｉｇｈ的人了！
『妳知道這世界上除了豬頭ｇａｙ還有壞ｇａｙ嗎？』
「不相信！」
『豬頭ｇａｙ長得醜就算了，壞ｇａｙ會把妳騙回家，還要妳幫他們吹喇叭！』
很好笑吧？但是當時真的是嚇壞我了，我聽了就傻眼，乖乖地任由瓊斯拉著我上計程車，回到他的家裡，他幫我洗手洗臉換睡衣，睡覺的時候，他要我睡在他的旁邊，他拍著我的背，而那是我第一次聽到他的心跳聲。好久好久之後，每次回到家，他都會這樣哄我睡覺。
慢慢地，他開始告訴我那些他跟我一樣不為人知的家庭背景，跟他不想承認的愛情的傷。他代替了我的爸爸媽媽保護我、照顧著我，於是他就變成我名正言順的哥哥了。
他也是我的親愛的，不是嗎？
而這幾年來，我身邊那些來來去去的愛情伴侶，其實我想他們都是很委屈的，因為我過於保護自己，我總是在愛情裡傷害了這個跟那個，因為我總是把談戀愛當成一場比賽，老是要用誰輸誰贏來作為基準，所以當我覺得我就要輸了的時候，我就會把對方傷得更深，看似贏了，誰知道其實只是換來更寂寞？
那些沒辦法一起走下去的，我真心地好抱歉啊！請原諒我的幼稚跟無心傷害，我的親愛的！或許離開我是對的，這樣你們才能夠找到真正適合你們的，畢竟我給不起你們那麼多那麼多的愛啊！
我想，情人節，不單單是『愛』情人節，對我來說，也是友情的、也是親情的。我的這些親愛的，少了哪一個，我都會不開心，我都會長不大的啊！又拉哩拉雜地說了一大堆，不過就是要大家懂得珍惜身邊的愛的嘛∼∼
天亮了，今天，情人節。
我願，在我身邊的、不在我身邊的，都快樂，好久好久。
因為我堅持─『寫作是必須的！』，我相信情感更勝於記憶，我一直都很擔心有天自己老了，卻怎麼也記不得過去跟這些那些發生過的所有。我怕我老到走不動了，只認得幾個大字，腦子裡面還有些片段，卻沒辦法叫出那些演著這些戲的男女主角的名字。所以我寫我紀錄，這樣才能讓我對自己、對這些人的付出，感到值得，不論是好的壞的。
以前，我只寫那些所謂愛情，我只記錄著在我生命中來來去去的伴侶，我小時候眼中的感情，只有跟男主角浪漫的接吻、痛苦地分手，才算個數，只有戀愛對象才是我的親愛的。
這幾年，爸爸媽媽夜裡離開我，要我好好長大的那個傷心畫面，雖然在腦海裡已經慢慢地模糊，但是我發現，我對他們的情感也愈來愈深，雖然我沒辦法對任何人說，但是我可以用文字，仔細地紀錄著那些和他們還在一起時候的片段，我不希望忘記的簡單幸福。
原來，親情也是感情的一部份啊！
雖然我們在《慾望城市》裡面看不到，這樣的感情，終究是存在的啊！而且愈大我才愈能體會，為什麼過去有那麼多的人把家比喻成『避風港』，因為只有在那裡，即便失戀了、受挫了、委屈了，只要回到那個有爸爸媽媽他們兩老在的地方，就算什麼都不多說，看到他們就會感到安心。即便這個世界就要垮了，這兩個叫做爸爸媽媽的角色，還是會幫孩子們撐起最後一道牆，讓孩子能夠好好地長大。
我的爸媽，是我的親愛的啊！
即便他們不在我的身邊，但是他們在我心裡面，我記得的那些，始終都沒有變過，我懷念有他們在的時候，我可以任性蠻橫的日子，那些我還真的是個公主的美好時候，那時候，我真的一點煩惱也沒有。
以前，我老是用『李先生』以及『李太太』，來取代叫爸爸媽媽的稱呼。當我跟他們分開之後，我聽到誰提到自己的爸爸媽媽，我還真是後悔以前沒多叫他們幾次，讓他們擁有為人父、為人母的單純喜悅。我到現在都還記得爸媽推開家門要走的那個眼神，親人的分離是比情人間的分手還痛的吧？
我多麼渴望再見到你們啊，我親愛的父母！
離開家的保護之後，我第一個仰賴的是我的朋友們。我常在想，如果那時候，我的那些大學同學沒有對我伸出援手，我會流浪到哪裡去？想來也妙，眾家親戚們都以為父母離開時，有給我龐大的財產，好讓我過生活，但實際上並沒有。我連原來的家都住不得了，愛面子不知道該往哪裡去，姍姍在第一時間知道我事兒的情況下，要我先去她家陪她過夜，說是她媽媽住院好幾天都不回家，她一個人會睡不好，於是這麼一住就是好久，一直住到我打工賺到第一個月的房租跟押金要離去，她還假裝生氣我不能再陪她；因為要打工賺錢，我學校課業根本就顧不好，姍姍每每罵我不用功，卻又把課堂筆記遞給我。
姍姍那顆不離不棄的心，讓我到現在都勇敢。
小倩在我們大一的時候，失去了她愛的媽媽，當時我不了解她怎麼會因為這樣，個性就完全大變，不相信人、孤僻，我的不了解也在無形之中傷害了她，我沒有第一時間給她安慰，我是多麼地不體貼？一年後，我離開爸媽的保護，我才體會到原來失去至親是有多麼地教人難受？我對於小倩的愧疚更甚於我需要她的安慰，因為心裡面的抱歉，讓我刻意對她保持了距離半年之久，我什麼苦也都不跟她說，她都是間接從姍姍那邊聽來的，她獅子座愛面子也不來問我，於是我們看似就這麼遠了彼此的心，我也什麼沒對她說，就離開了學校。
明明，就只有小倩最了解我的難過的。
就這麼過了半年多，我嗜睡沒辦法準時工作，到醫院做檢查才知道自己身體出了小狀況，那時候的我，怨天尤人，對於這個世界的一切都感到不公平。我的愛逃避心態，讓我用酒精藥物麻痺自己，我只覺得，既然人要死，那就玩到死，快樂到死，殊不知這樣的心態有多可怕！藥物醒來的那一刻，才發現自己根本還死不了，心裡只是更痛苦。有那麼一天，我在藥物未散去的時候，打了電話給小倩，要她當天晚上跟我們大家一塊去瘋，她在電話那頭一直笑，說真的，她可以不用理睬我的無理取鬧的，但是那天晚上，她出席了。
我挑釁她不敢跟我一樣放肆，ｐａｒｔｙ裡面，她看到了以前從未見過的我。她鼓起勇氣，吞下了她有史以來第一顆『微笑』，我告訴她，吞了微笑，就再也不會哭了。
那天晚上，她沒有笑，她在藥物上來的時候，放聲大哭。
『我真的很恨妳！』她開頭的第一句話是這麼說著的。
我還怕她解了大家的ｈｉｇｈ，耐心地安慰著她。
『妳離開的時候，為什麼什麼都不跟我說？為什麼妳的事情，都是姍姍告訴我的？我真的很恨妳...』
我抱著她，我沒有哭，因為我還不了解。
『我真的很恨妳，妳知道我失去我媽的時候，我有多難過嗎？妳知道我以前跟妳說過的話，比跟我親姊姊還多？為什麼...妳知道嗎？』
我抱著她，我沒有哭，因為我還不知道。
『因為我很愛妳，我也真的很恨妳，妳知道我有多害怕嗎？我有多害怕失去妳嗎？可是妳什麼都不跟我說，妳就這樣走了！妳離開學校，我的難過要跟誰說？我失戀了可以找誰？我受委屈了可以找誰？』
我的眼淚在眼框中打轉，但是我還是不想哭，因為『微笑』讓我不那麼難過。
一直到她用咆哮地跟我說，『妳真的不能死，我不要妳這樣玩到死！我失去我媽之後，我真的很害怕，我很怕失去妳，我真的很愛妳這個朋友...我求求妳！我真的很怕失去妳！』
然後我的眼淚就掉下來了，我怎麼捨得讓她這麼恐懼？原來『微笑』還是抵不過所謂友誼！
隔天醒來，我們尷尬地看著彼此，什麼也都說不出來，她走的時候，還用了我香奈兒嫩白粉底蓋了恐怖的黑眼圈，兩個人站在走廊上哈哈哈地大笑掩飾彼此昨天的真情告白。那次恐怖的經驗之後，我們即便因為忙碌生活少了聯絡，也會知道對方仍舊是關心著自己的。
我還讓其他的好朋友這樣痛哭過，看到這就知道我是多壞的一個好朋友了。小婷跟阿祺是我工作的夥伴，她們每個月都咬著牙逼自己再多上一點班，每個月領薪水的時候，小婷都會多塞四五千元給我，好讓我多寄些錢給我爸爸，如果我堅持不收，她們兩人就會幫我添購新的生活用品，或者硬是拉我去看電影吃大餐，過些跟從前差不多的好生活，即便我再抗拒，她們就是會堅持這樣做，因為她們說不要我太忙碌、不快樂。
她們兩人的用心，我是知道的，但是我嘴巴上從來不說感謝，那時候。
三年前，剛開始獨立生活，我還是很愛面子，我就是怕人家知道我現在生活不好過，仍舊硬是要撐起那份假像，我住的房子也不舒服，沒有冷氣沒有電視沒熱水，連洗澡的浴室都破得可以，冬天還要自己為洗澡水想辦法，愛乾淨如我，又不能讓自己髒兮兮，小婷就每天騎車載我到她家裡去洗澡，然後再送我回我睡覺，寒流來的時候，她會拖我去看午夜場電影，佯裝不敢一個人回家，要我跟她一起睡她溫暖的床鋪。
後來為了新工作，我搬離了原本住的地方，開始了我的新生活。工作的忙碌，讓我跟她們漸行漸遠，連小婷失戀，被男人傷得很深；阿祺為了準備考試，暫辭了工作，我都是最後一個才知道的。好久以後的某天，小婷因為失戀而傷心難過，想要躲到較遠的地方躲避，於是選擇我那時候的家。我聽著她說著她失敗的愛情，她告訴我好多好多我不知道的事情，我看著她哭著責怪我的疏離，我才發現，對這些姊妹，我真的太冷漠了，我常常忽略掉她們也有很需要我的時候，我只是不斷地向她們要著她們的付出，而忘記在我得到她們的愛、她們的幫助的時候，其實她們也相對地很需要我的，不管我可以給多少。
原來，友誼也是感情的一部分啊！誰說女孩們的友誼很脆弱？女孩們的那種革命情感，才是男人們永遠都不會明白了解的啊！她們是我心裡面怎麼也拿不掉的那個部分！
突然，我終於想起我什麼時候開始叫瓊斯為哥哥了。
好久以前的那天，我到醫院拿報告，醫生的話讓我久久吐不出半個字，自以為在拍電影，人生就剩這麼些時候。我第一個告訴瓊斯，他沒有掉一滴眼淚，只是笑笑地對我說，想不想看看這個世界上的豬頭ｇａｙ？他的這個問題來得有道理，因為我以前總是覺得，這天下的ｇａｙ都好看得不得了，永遠不會有個ｇａｙ是邋踏的，他沒有要我忘記病痛的害怕，他也不用言語安慰我，他也沒有顯出他心裡的難過以及不捨，他就只是帶我去一個我從未到過的所謂ｇａｙ ｂａｒ，指著那些長得很恐怖的ｇａｙ逗我笑，說，那些就是豬頭ｇａｙ了！
那天晚上，我也真的玩瘋了，看著那些恐怖的豬頭ｇａｙ，心情好得不得了。玩到根本就不想回家，在一堆ｇａｙ男人中瞎攪和著，瓊斯氣得拉著我的手要往門口走。
『玩夠了，可以了，回家！』
「不要！」我氣死這個讓我開心又要解我ｈｉｇｈ的人了！
『妳知道這世界上除了豬頭ｇａｙ還有壞ｇａｙ嗎？』
「不相信！」
『豬頭ｇａｙ長得醜就算了，壞ｇａｙ會把妳騙回家，還要妳幫他們吹喇叭！』
很好笑吧？但是當時真的是嚇壞我了，我聽了就傻眼，乖乖地任由瓊斯拉著我上計程車，回到他的家裡，他幫我洗手洗臉換睡衣，睡覺的時候，他要我睡在他的旁邊，他拍著我的背，而那是我第一次聽到他的心跳聲。好久好久之後，每次回到家，他都會這樣哄我睡覺。
慢慢地，他開始告訴我那些他跟我一樣不為人知的家庭背景，跟他不想承認的愛情的傷。他代替了我的爸爸媽媽保護我、照顧著我，於是他就變成我名正言順的哥哥了。
他也是我的親愛的，不是嗎？
而這幾年來，我身邊那些來來去去的愛情伴侶，其實我想他們都是很委屈的，因為我過於保護自己，我總是在愛情裡傷害了這個跟那個，因為我總是把談戀愛當成一場比賽，老是要用誰輸誰贏來作為基準，所以當我覺得我就要輸了的時候，我就會把對方傷得更深，看似贏了，誰知道其實只是換來更寂寞？
那些沒辦法一起走下去的，我真心地好抱歉啊！請原諒我的幼稚跟無心傷害，我的親愛的！或許離開我是對的，這樣你們才能夠找到真正適合你們的，畢竟我給不起你們那麼多那麼多的愛啊！
我想，情人節，不單單是『愛』情人節，對我來說，也是友情的、也是親情的。我的這些親愛的，少了哪一個，我都會不開心，我都會長不大的啊！又拉哩拉雜地說了一大堆，不過就是要大家懂得珍惜身邊的愛的嘛∼∼
天亮了，今天，情人節。
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