女人,想知道妳的男孩,為什麼不肯成為男人嗎?

現在

讓我們一起長大

讓我們一起面對很多疑惑

如何在自由和安定之間做選擇?


今天我28歲生日,我把自己整整放逐也放空了42個小時41分鐘又19秒;沒有人找得到我,我想應該很難有人找得到我,占星很厲害的阿傑哥哥曾拿著我的星盤苦笑說,我很擅於「躲」,當我要躲起來,是誰都找不到我的。這個流浪的旅途上,除了偶爾回幾個手機簡訊,電話一律不接不回應,可能看起來我很任性、脾氣也很拗,但是有誰知道我是因為受了傷在療養呢?

其實逼不得已要流浪,是因為從4am Café離開的時候,我才發現家裡鑰匙在我穿鞋子的時候,被我忘在家門口的樓梯上,還好住在我這棟樓都是好人,房東把鑰匙撿走,沒讓小偷光顧我溫馨的小窩。只是走得太倉促,醫生開的中藥忘了拿,心愛相機也忘了帶,下載了螺絲釘那首我準備要練唱的新歌《我願意》的nano還放在另一個大包包裡面,還好我身上錢還夠我想去躲起來的地方。

躲去哪裡?要講好久。

先聊聊電影吧。

看過【終情之吻‧The Last Kiss】嗎?這部電影編導下的開頭問句,就已經生活化到一種無與倫比,卻很值得人深思的境界。


『你12歲的時候,幻想過自己30歲的生活會是怎樣的光景嗎?
有要好的換帖兄弟、有聰明氣質才華洋溢的美麗女友、家庭、事業都即將起步……
如果,所有的事情都將按照規矩來,再也沒有任何驚奇了,你會不會開始害怕?
害怕如果再不做些刺激的事情,往後的20年,你可能都要在後悔裡渡過了?』


12歲的時候,你想過長大的生活會是如何?那時候的我,想都不用想。

我從小命就很好,我出生在很風光的大家族裡面,家族裡的所有親戚都叫我「小公主」,我小時候就覺得我長大之後,應該就是接下爹地或者媽咪的廣告公司,當個空降部隊的總經理,可能什麼事情也不大會,就是每天穿戴所謂的名牌當貴婦名媛,然後很多公子哥兒追,下午約三五好姊妹去喝咖啡逛街,每天只要想著怎麼合併別人公司跟花錢就好。


那時候的我,沒有想過長大的生活會跟自己想像得差多少。
那時候的我,一心只想長大,一點也不覺得長大苦。
那時候的我,認為這一路就應該會是這麼樣的順遂,我就是天之驕女。
那時候的我,在爸媽離開我之前,我都還有力氣能夠很用力地愛著別人。

但是,後來,實際上的狀況,並不是這樣的。

爸媽的離開,已經七年了吧,我每次說到這一段,都覺得拍成電影一定很好看。那是在七年前的某天夜裡,我高燒不退,媽媽坐在我的床邊掉眼淚,當時的我,卻不知道媽媽的眼淚除了擔心我的病危,還帶著離情依依。天微亮,爸爸心疼地把我叫醒,臉紅咚咚的我,想都沒想到在我壯碩的爸爸竟會看著我掉眼淚。

不對,事情不對,我爸媽的眼淚,不會單純只是為了我的病危。那個清晨,爸爸跟我說,他必須帶媽媽離開我,這樣才能保護我跟弟弟也保護媽媽。

因為媽媽被自己的聰明給耽誤了,她投資股票的高額資金被掏空,媽媽在不敢跟爸爸坦白、也認為自己一定搞得定的情況下,跟身邊的朋友用高利貸的方式借了很多錢,東牆補西牆的結果,從負債千萬累積到上億。只是事情處理的過程,媽媽都一直瞞著爸爸跟我,而且媽媽過於聰明到用物質上的享受,遮蔽了爸爸跟我的眼睛,她在天天要跑三點半嘎票的情況下,還替爸爸換了全套的高爾夫球具,給我訂做了漂亮的鑽石戒指。

 

最後呢?媽媽走投無路找了地下錢莊的人借錢。事情會怎樣發展,你是想像得到的。我媽媽就像電影情節裡面演的一樣被帶走,地下錢莊威脅媽媽還錢,媽媽在不得已的情況下,打給完全不知情的爸爸,要爸爸去救她。我絕對相信爸爸是完全不曉得真相的。雖然這一年多來,爸爸帶媽媽消失在這個世界上之後,我聽到太多太多爸爸往日的兄弟對爸爸的不諒解,他們並不相信爸爸竟會完全不知道自己枕邊人的所作所為。但是,我就是知道爸爸是真的被蒙在鼓裡,因為媽媽真的對我跟爸爸都太好。

 

從此之後,我,一夜長大。

原本不會掃地洗衣服、不可一世的大小姐,我,一夜長大。


爸爸媽媽含著眼淚打開家門的時候,我忍著眼淚不哭,我說了我會很勇敢。爸爸交代我這個家不能再住,一定會有很多壞臉孔的人來找砸,無論如何也不可以承認我是他們的小孩,他們的小公主。

 

「為什麼不能承認我是你們的小孩?!」

『因為,我要妳安全地、好好地長大!』

 

我後來用了各種方式跟爸爸媽媽聯絡,在得知他們要出境的前一刻找到他們,我顧不得桃園國際機場來往的人有多少,就放聲大哭!我不想要他們走,不是因為我不知道怎麼照顧自己,而是我不想跟他們分開。我不想要去體會那種明明知道這個人就活在這個世界上,卻可能再也見不到面的感覺;我不想要在外頭受傷了之後,沒有個家可以回去療傷擦藥。我知道我會害怕一個人住,我知道我會想念鑰匙開啟家門的那一刻,客廳有爸爸在看電視新聞碎碎唸、廚房有媽媽在做飯還不時跟爸爸相呼應的畫面。

長大好痛,真的。

爸爸媽媽不能一直保護我的啊,他們只不過是換了另一個方式在教育我,讓小紅帽有機會長大啊!小紅帽不離開家,不離開爸爸媽媽,是沒有機會長大變成美麗的公主的。

 

似乎是  上帝的安排,為了讓我變成真正聰明美麗的公主,爸媽離開後,我的人生充滿了不斷的考驗跟磨練,波折離奇的事情實在太多,我像極了個膽子過人的冒險家,尋找夢想、尋找可能,鍛鍊自己的心臟,隨著環境演變而長大,一直變動著、一直變動著,刺激不斷不斷地來,我開始有了想要安定的感覺。

我到這個年紀的人生,跟劇中男主角實在差得太多,他太過安穩,所以需要刺激;而我太過刺激,我突然想要安穩。看完【終情之吻‧The Last Kiss】這部電影的時候,坐在床邊大哭了起來,我想應該有很多人會傻眼才對,因為他不過就是一部刻畫真實人生的一部小品,說要有什麼感人肺脯的腳本劇情,我看是談不上的。

但是就是因為整部電影太生活、太寫實,寫實到逼得我必須想想發生在自己生活週遭的事情,過去、現在,在愛情、在友情、在親情上做的所有決定,到底是不是真的對?或者真的錯了?

 

你怎麼對待你最愛的人,才是最重要的事情。

妳的決定是什麼?


劇中有段劇情,麥可對女友珍娜誠實自己跟別人上了床,結果珍娜大哭把他趕了出去,麥可為了挽回珍娜,坐在兩人同居的家門口等了好幾天,終於有一個晚上,門內傳來珍娜的聲音對他講話,珍娜問他有沒有心痛過的感覺?珍娜說外婆離開的時候,她看到外婆像是熟睡的最後一面,她知道她真的失去她了,她覺得心好痛;那樣的痛,在麥可對她坦白他跟別人上床的時候,再次感受到了。

你真的有遇過真的讓你心痛到不行的事情嗎?我相信每個人都有。只是我發現,我的想法跟珍娜不一樣,這世界上讓我最痛的事情就只有那麼一件,就是在機場送走爸爸跟媽媽。於是,從那一天之後,與爸媽分離的那個畫面,就被我放到心裡面的最深處,我知道那分離的痛,將會是我這輩子最難過的事情;只要當我遇到讓我痛心疾首的事,我就會逼迫我自己去回憶那個我認為最痛最痛的畫面,然後心就不會痛了、身體也不痛了。

 

Ellen曾經對我說:「妳就是態度太冷漠,個性才會太像男人,然後男人才會莫名其妙死在妳手上……」

 

我知道我是在爸爸媽媽離開之後,對於感情,我就變得冷漠,比重減輕,忘了是刻意還是在逃避,總之,我就是很保護我自己;因為我知道我不能受傷,如果受傷了,我會沒有地方可以躲。


當女人開始保護自己的時候,愛上她的男人就會變得辛苦。我始終都知道,這個階段,愛上我,並不會是件值得快樂的事情。即便遇到讓我心痛至極的狀況,當我覺得我想死了,我就把心裡面那件最讓我痛苦─跟父母的生離,拿出來作個比較,我就會發現似乎是沒那麼痛,於是我就會不會難過。

我每次說接下來這段現在要講的故事時,大家都會說我瘋了。上一段感情結束的方式,其實是很莫名其妙的,那時候因為我的工作忙碌,前男友接受了公司的安排調派到上海工作,我們認為這樣對我們是好的,多點距離、可以少點爭吵,可是後來我們都發現,這都是彼此嘴上說說的而已,當他兩個月回來一次,我根本忙到不能陪他,兩個人的關係越來越糟,直到某天晚上,他又從上海打電話回來鬧彼此陪伴的時間太少,我們大吵一架,幾乎要分手,我掛上電話不想再講。

沒想到,半夜三點,他又打電話回來,我心裡一度還想:「好吧!既然他都要低頭了,我是應該給他個機會的!」

結果,這通電話不過是他不小心按到的,他正和他大陸的助理在調情,電話那頭有多惹火,我就不需贅述了,但是恐怖的是,我卻在電話這頭聽了半個多小時,我想我再次印證了阿傑哥哥說的話,我總是對自己很殘忍,才能讓我自己不死。

那時候的我,沒有哭,一滴眼淚也沒有掉,雖然心裡頭有個地方很不舒服,聽到這個事件過程的人都喊痛,只有我沒有,因為我的直覺反應是,我可能並不愛這個男人。我事後到現在的前一刻,都沒有再評論過這件事情,我毅然決定要分手,除了我知道我可能並不愛這個男人,但是他真的不愛我嗎?我沒有再問過,也再也不想知道。


然後我生病住院,沒多久遇到了我現在的男人。說真的,這個男人,他很好,他真的很好,好到我竟然有想要跟他一生一世的念頭,我想我是愛他的。只是前幾天,當我男人突然在我面前表現出他的不夠勇敢,當他在我面前表現出他根本就不相信我的病會好的表情的時候,說真的,那一刻,我真的就垮了。

原來,愛與不愛的差別在這裡啊!不愛一個人,知道他跟別人上床纏綿都不會有傷心難過的感覺;愛一個人,連他不過是表現得一咪咪不夠勇敢而已,都會讓人心碎啊?他又憑什麼要承受這一切呢?我愛他,我好想知道他愛我嗎?

逃出他的房間,衝上計程車,我發現我的心臟還是嗡嗡嗡地痛到在大叫,完蛋了這一刻,我知道我完蛋了。連我最親密的男人都不相信我的病會好,我又怎麼能夠勇敢地相信我的病一定會好?

我男人當時的表情,跟麥可跟珍娜坦白他跟別人上床的誠實,真的沒有兩樣。

 

親愛的男人們,有時候你們何必那麼誠實呢?不過就是說個「沒有」、不過就是說個「愛」,不過就是說個「我相信」,有沒有那麼難?但是你們往往都認為要誠實,才是對自己負責任;而你們對自己負了責任,然後把問題丟給我們女人,你們這又是哪門子的負責任?

 

我的病當然不需要我的男人負責任,這一點也不關他的事情,只是他繼續說著讓我持續崩解的話,我發現我再也沒有力氣了,心裡好痛,身體也好痛,心痛就算了,但是我知道我身體痛的這關一定要過去,我得好起來,我不能垮掉,不管是誰都不能讓我垮掉,用這麼激烈的方式打擊我的心,也不能讓我在這一刻垮掉,我得讓我自己好起來。於是我選擇讓我自己最痛苦的方式,去面對我心裡最痛的那件事情療傷,我一個人搭車到桃園國際機場去。

 

我站在機場大廳,人很多,看著人來人往,我依尋著七年前那時候分離的回憶,到跟爸媽吃最後一頓飯的機場餐廳,點一樣的菜,但是我身體不舒服吃不下,我買了媽媽當時買的熱咖啡握在手裡,我在手扶梯上上下下,機場怎麼變這麼多,那些爸爸媽媽曾經停留過的地方,我怎麼都找不到了?

我坐在機場大廳整整一天半,我在記事本上畫了一張又一張的圖,用潦草的字跡紀錄著身邊穿梭的每一個人,我用盡力氣回想爸爸媽媽走的時候的那個畫面,那種生離真的好難過。

如果重新選擇,當初我會不會要爸爸媽媽帶著我走?
如果重新選擇,我會不會更珍惜我身邊的人?
如果重新選擇,我還會不會這麼任性?
如果重新選擇,我會不會讓自己早一點就醫,早一點面對自己的病?

如果重新選擇……

28歲了,太多事情卻沒辦法讓我在重新選擇。

 

但是在機場的這天,我的手機狂響到沒電,簡訊滿到爆掉又刪掉又爆掉,我哭到華航的地勤小姐跑過來安慰我,我知道我有很多人的愛,我知道我的爸媽擔心我的身體,我知道我的舅舅阿姨們其實這幾年一直在想辦法與我聯繫,我知道我哥擔心我的心情,我知道我的心頭肉們慌張地在大街上找我,我知道我男人在我家樓下等我,我知道……我真的28歲了。


真的,我們該怎麼對待我們愛著的人,才是重要的事情。我沒事了,就算這一刻真的要寫生命遺囑,我都可以是用快樂開心的口語寫下我對這些人的感激與愛;但是偏偏我知道我一定會好起來!

 

李小克,28歲,生日快樂!

   

 

The Last Kiss 電影主題曲

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